はじめまして。なぎさです。
悩んでたら、こちらに辿りつきました。

友達状態で半年ほど居て、とても気が合い仲良くなって、付き合ってまだ一ヶ月の彼氏がいます。遠距離恋愛をしているのですが、毎日パソコンで話しています。

でも、束縛が強く、男関連の言葉など過去の話など触れたりすると、激怒します。でも、嫌な事はしてはいけないとそれらの話には触れないようにいます。
かといって、浮気をしているわけでもありません。

性格がとても頑固な人でなかなか融通がきかないので、喧嘩が絶えません…。それでも、今はまだ好きなので続けて行こうと思うのですが、さっきも喧嘩をしてなんだか疲れてしまいました。
私を一番と考えてくれている代わりに、束縛や嫉妬心がすごいのは仕方のないことなのしょうか…。

自分にとって、この恋愛は辞めたほうが良いと思うなら、そのほうがいいのは解っています。

男性を見る目に自身がありません。
歳も歳なんで、考えたります。
うまく話せなくて、すみません。

別れたほうが自分のためなのか、この先の不安と迷いの中書きました。
よろしかったら、コメント下さい。
よろしくお願いします。

2004年08月05日 (木) 08時55分

彼は自分に自信がないから束縛が強くなってしまうわけです。

男関連の言葉など過去の話などに触れないようにすることは大切だとは思いますが、度を越えた束縛を感じるのであれば、問題です。

逆にこちらから束縛しまくってみてはどうでしょう？それで彼がどう感じるかで見えてくるものもあるかもしれません。

例えば、束縛されることに喜びを感じるようなら、必要以上の愛情を求めてるわけだし、束縛を嫌がるのであれば、自分も同じように束縛されることは嫌だということを伝えるべきかなと。

ただ、遠距離なので気持ちが通常よりも不安であるということは事実なので少し大目に見てあげましょう。（笑）

こちらが大人になっていろいろと試してみて今後を決めても遅くはないと思いますよ。

サンジさん、こんにちわ。本当にありがとうございました。
なんだか、コメントをもらって読んでいたら…心のモヤモヤが薄くなり楽になりました。
サンジさんのおかげです(>_<)オーバーですけど本当に気持ちが軽くなって彼氏に少しだけ優しくなれました。

わたしが求めてきたのは、自分だけを見てほしい…なのに、人間って勝手だと自分で思います。反対に束縛も何も言ってくれなければ、それもまた苦しいのに…。
自分で難しく考えてしまって(>_<)

上手に育んでみようと言う気持ちで今は、がんばります。
また、書き込んでしまうと思いますが…その時はよろしくお願いします<(_ _)>
今日は、すっきり眠れそうです。
サンジさん、ありがとうです<(_ _)>

HP拝見しました（＾＾）

はじめまして。福井に住む今年20歳で病院で
ヘルパーの仕事うぃしています。
相談したいというのは、私には今片思いを
している相手がいます。
その人は私よりも一つ年上の21歳で
土方の仕事をしています。

出会いは、一応ナンパ？？？？なんですが
きっちりとしたナンパではなく
ただ、たまたまその人たち（２人）の乗った車の横に
車を停めただけなんです。
私も女友達と二人で乗ってたのですが。
彼は、一見今時の子なんですけど
テレやでチョット大人しい性格なんです。
おっとりしててO型だといっていました。
私もO型なんですけど☆
で、私は彼と知り合って私から電話番号＆メアドも
聞いてほぼ毎日メールしています。
ケド、出会って２週間目で「彼女いるの？」って
メールしたら「彼女はイナイけど好きな子はいるよ。
一回告白してフラれたんだけど今もまだ忘れれないんや。」ってメールきて、かなり落
ち込んだんですけど
私の気持ちを伝えて、「彼女ができたらちゃんと教えてね☆これからもフツウにして
よ」ってメールしました。
あっちも私の気持ちをうすうす気が付いていたらしく
それでも、私はめげずにメールしました。
だいすきなんで、あきらめれません。
私の性格はすぐほれやすく冷めやすいのが特徴なんですけど（笑）今回はそうでもな
くあきらめれません。
そして、ときたま彼からメールくるようになり、
そのあとも友達連れで4人で遊びました。
私の友達も協力してくれて彼にコッソリ「あの子、○○クンのこと好きで好きたまらないん
やざ」って言ってくれるほどです。
で、その遊んだ次の日彼からメールがきて
「今朝、母さんがくもまっか出血で倒れて、
いまメールできないから夜メールするよ。ごめんな。」ってメールきて、すぐ返事し
たら電話きて
お母さんの容態とか話を聞いたんです。
なぜに親友でもない私にこういう相談してきたんかな？と疑問です。そのあともメー
ルや電話もきます。
さらには「迷惑かけてごめんな。今度メシくいにいこうな。」などど話してくれまし
た。
これは、あきらめなくてもよい傾向なんでしょうか？
私がどうでもよい子なら、こんな大事なことを
いちいち言わないし「忙しいからメールできない」とか言うんじゃないでしょうか？
アドバイスお願いいたします☆

のぞみ

2004年08月08日 (日) 18時24分

彼にとってアナタは大切な存在ということなんじゃないでしょうかね。

人はよく付き合うかどうかの重点をおきたがるんですが、１番大切なのは相手の心の中に自分が存在しているかどうかだと思います。

あきらめなくても良いとは思いますが結果を焦りすぎるのは危険です。付き合うとか付き合わないとかは言葉で交わす契約ではなく、いつのまにか自然に一緒にいたり、お互いにとって無くてはならない存在であったりするものです。

お母さんの容態とか大変でしょうし、彼の支えになってあげられれば素敵なことなんじゃないでしょうか。

サンジさん、初めまして。すずらんといいます。
相談に乗って頂きたくて書き込みさせて頂きました、
よろしくお願いします。
サンジさん、恋愛は二人で幸せじゃないと
いけないんですよね？
私彼氏さんいて、それで幸せなのは私だけで
彼は私が彼女さんじゃ幸せじゃないんじゃないかなって、
ずっと前から思ってて、サンジさん、彼に「幸せ？」って
聞くの変ですよね？

私彼に付き合い始めの頃に「私の気持ち負担じゃない？
無理してない？」ってよく聞いてて、
最初の内は彼答えててくれてたんです。
でも私が何度も聞くので怒っちゃって、
「一生負担？って聞くつもり、僕がその度に
答えれば気が済むの？」って、それから
「あえて言うなら、そういう態度が負担ではあるよ」って
言って、私自分のそういう態度が負担なんだって
分かったのでそれからもう彼に聞いたりしてないんです。
それで彼にまた聞いたら怒られちゃうかなって思って
聞けないんです。

サンジさん、私彼の支えや癒しになりたいって
思ってるんだけどいつも彼を怒らせてばかりだったり、
それにうっかりが酷くて何度も同じこと言わせたり
してるんです。
この間話してて彼が美容院に行って髪切ったって
話してたので私「サッパリした？」って聞いたら
彼「サッパリしたよ！」って言って、
それから彼「何で俺、お前に優しく話せないんやろ。
キツイ言い方するんやろって思っとたのやっと分かったわ。
お前が？（ハテナ）で返すからや」って、
私いつも話してて何でも彼に？で質問しててるんです。
私こんな風なので、サンジさん、私サンジさんに
お話ししてて自分で分かりました。
私自分がこんな風なので彼は幸せじゃないんじゃ
ないかなって思ってしまうんです。
それにどうして私のこと彼女さんにしてるの？って、
私、好きな人の彼女さんになれてすごく幸せです、
でも彼の気持ち分からなくて、やっぱり「私でいいの？」って
どうしても思っちゃって、私いつも自分のことしか
考えてなくてダメなんです。

サンジさん、さっき話した「私のこと負担じゃない？」って
聞いた時に彼「少しでも僕を想うのであれば僕の真意を
感じて欲しいよ」って話してたんです。
サンジさん、私彼は私が彼女さんじゃ幸せじゃ
ないと思います。
彼に幸せだって思って貰うには、私どうすれば
いいんでしょうか？私分からなくて、
サンジさん、すみません。教えて頂けないでしょうか？

2004年07月19日 (月) 19時08分

＞それから彼「何で俺、お前に優しく話せないんやろ。
キツイ言い方するんやろって思っとたのやっと分かったわ。お前が？（ハテナ）で返すからや」って、


この彼氏さん、しっかりした人ですねぇ。ちゃんと２人の関係性をつねに考えてるし。彼氏さんの言う通り「？」で返すのをやめましょう。

自分が他人にどう思われてるのかが気になり、その結果、嫌われたくないから「どうだった？」と聞きなおしてしまうように感じます。

こうした考えは自己完結してしまってるから起きるわけです。まず考え方として自分が楽しかったと感じたら「楽しかったね？」と同じ「？」でも自分の気持ちに「？」をつけてみるようにしてみたらどうでしょうか。

食事をしたら「お腹いっぱいになったね」
映画を観たら「○○のシーンが楽しかったね」

それと同じで「私はアナタと一緒で幸せよ」

それだけでいいんじゃないでしょうか。
相手に期待をする必要はないです。
アナタは彼氏にはなれないし、彼氏もアナタにはなれません。

だからこそ自分の素直な気持ちを表に出してあげることが大切だと思いますよ。

サンジさん、お忙しいのに相談に
乗ってくださって、ありがとう
ございました。

サンジさん、私彼に思い切って
聞いたんです。
「○○さん、幸せじゃないでしょう？」って、
彼「何で勝手に決めつけんねん」って言って
「私が聞いてること無理してない？って
いうのと同じこと？」って聞いたら
「せやろー、違うんか？何度同じこと
聞くねん」って、それから
「どうしたらお前が楽になるん？」って、
私「○○さんに幸せになって貰いたい」って
言ったら彼「いいかー、一度しか言わないから
よーく聞けよ」って、
私「うん、もう聞かないって約束する」って
言ったら彼「ホンマか？ホンマにもう
言わないか？」って言って「不幸せではないな」って、
私びっくりしたけど嬉しくてほっとしました。

サンジさん、私彼に何度も何度も
同じこと聞いてたみたいで彼に
「しつこい」ってそれに「火のない所に
煙を立てるなよ！」って、
それから「その不安を相手に
押し付けたり勝手に思い込んだり
することは相手にとって失礼だから
止めた方がいい」って言われました。

サンジさん、サンジさんがお話しして
くださった自己完結って、私よく彼に
言われてます。
私いつも自分で勝手に解釈してて
自分よがりなんです。
自分よがりにならないように
彼の支えや癒しになれるように
少しづつ頑張ろうって思います。


＞彼氏さんの言う通り「？」で返すのを
やめましょう。

はい、サンジさん。私これからは「？」で
返さないように気を付けますね。

＞まず考え方として自分が楽しかったねと
感じたら「楽しかったね？」と同じ「？」
でも自分に気持ちに「？」をつけてみたら
どうでしょうか。

サンジさん、教えてくださって
どうもありがとうございました。
はい、私これからはサンジさんが
お話ししてくださったように
自分の気持ちに「？」をつけてみます。

サンジさん、「私はアナタと一緒で
幸せよ」でいいんですね。
自分に素直な気持ちを表に出すことが
大切なんですね。

サンジさん、私サンジさんのお返事
とっても嬉しかったです。
相談に答えてくださって、私の長い
書き込み読んでくださって
サンジさん、本当にありがとうございました。

サンジさん、サンジさんの日記の
顔文字いつも可愛くて日記読ませて
頂くの楽しいです。
これからも読ませて頂くの楽しみに
してます。
サンジさん、お身体大切になさって
お仕事頑張り過ぎないようにしてくださいね。

地元で一年ぐらい付き合った同じ年の彼と一年間、東京と九州で遠距離をしてました。
そして付き合って２年目の日から２ヶ月私の電話にでなくなり、いつしかまた連絡をとりだして、でも以前は毎日連絡あったのが、３日に一度ぐらいになりました。
今年の４月に彼の家に半年ぶりに会いに行ったらルームメイトが女の人になっていました。
私は少し悲しかったけど、彼の気持ちは信じたかったし、本当の事はわからないし、離れてるからしょうがないかなって思ったので、普通に遊んで帰って、それからまた連絡を頻繁に取るようになりました。
いつもどおりに電話で「また明日ね」って話してからまた私の電話に出なくなりました。
私は悲しくて何回かメールを送りましたが、五月に終わりに彼から「お前は身勝手だ」というメールを最後に連絡がない状態です。私がわからないのは２年半も付き合っていたのに最後が音信不通で終わらせようとする人の気持ちがわからないんです。私は何が悪かったのかいまだによくわかんなくて、こんな状態でもまだ信じている自分が悲しいです。私はどうするべきなんでしょうか？
ルームメイトの人とは何の関係もないとは思いますが、女の人がいるなぁとは思います。キャバクラとクラブの店員の仕事をしていました。信じるほうが変ですか？

2004年06月22日 (火) 04時09分

文章を書くのが苦手なのでわかりずらいかと思いますが、相談にのっていただけたらうれしいです(>_<)

私は高３です。
他のクラスに好きな人がいます。
その人は全然女の子と話さず、いつも６人位でつるんでいて、他のクラスに元カノと元メル友がいます。
私がその人のことを好きなことは、私のクラス、その人のクラスのほとんど皆と、他のクラスの人もちらほら知っています。

２月に友達の友達伝いに「メールしたい」って言いました。
３日くらい悩んだようですが、その時はメル友がいたので断られました。
諦めれず、バレンタインにチョコと手紙を直接渡しました。
手紙には「やっぱり諦めれんで、メールして下さい」ってアドレスも書いて渡しました。
受け取って教室に戻ったあと、とてもうれしそうに友達に話しとったって友達から聞きました。
次の日、普段自分からは女の子に話し掛けないその人が、私の友達に「あの子（私）ホワイトデーにメールくると思っとるんやろぉ？」って聞いてきたらしいんです。
だから私は、ホワイトデーにメールくれるんかなぁって思って、ホワイトデーまで待ちました。
期待して待ちましたが、結局メールは来ませんでした。

その後も、球技大会の時に友達に写真を撮ってもらったり、部活の試合を見に行ったり、アピール(？)はしていました。
友達は、「恥ずかしがりやで自分からメール送れんかったんじゃない？」って言ってましたが、私は嫌われてるんじゃないかなぁって考えてしまいます。

自分から動かんとダメやってことはわかりますが、元カノ、元メル友がとても可愛い子なので自信が持てず、結局今日までなにもできませんでした↓
私はどうすればいいんでしょう？(>_<)
長い文になりましたが、お願いします。

2004年06月16日 (水) 21時31分

元カノ、元メル友は気にしないでいいと思いますよ？しょせん「元」なわけだし。

学校という空間は、隔離されてるから、多分、その男の子も恥ずかしいという気持ちがあるのではないかと感じます。そうした相手の気持ちも考えながら、アタックすることが重要になってくるでしょう。

ただ、今は「好き好き攻め攻め」の状態なので、あんまり重くならないように好意を伝えることが先決かな。

嫌われてるわけではないと思うよ。ただ、恥ずかしいという気持ちは強いかもしれない。まずは、彼の男友達とかと仲良くしてみたらどうでしょ？女友達と一緒にグループで仲良くなれれば現状打破できそうなんだけどね。

たまにですけど読ませてもらってます。

サンジさんってどんな人なんでしょうか？
絵でしかイメージできないんですけどサンジさんってどんな方なんですか？見てみたいです。

2004年06月14日 (月) 13時20分

よく雑誌に載ってるんで、コンビニとかで立ち読みしてると拝見できるかもしれません（＾＾；

サングラスかけてますけど。（笑）

女性読者面接も昔はよくやってましたけど、
最近は、会いたいとアピールしてくれる人以外は、会ってないですねー。

普通のファンレターとかは全部読んでます★
忙しくて返事書けないですけれど、書けるときは返事している状態です♪

　私は、不器用で、ほんとはすごくやさしくて、他人を心になかなか入れない感じの人が好きです。
　私は、学生の時に好きだった人に猛アタックをして、付き合い、振られて、なかなかそういう人に好かれないタイプだと知り、それからはいろんな人と付き合い、恋愛してきました。でも最近、やっぱりそういう人と付き合いたいと思うのです。私を好いてくれるタイプの人は、パワフルで、楽しくて、人間味のある自由人タイプの人が多いです。相性も悪くないし、楽しいけど、落ち着きません。私は、暗い部分があるので、どこか、満たされません。私の家庭環境が、複雑だったために、幸せに育った人がまぶしすぎたり、感覚が違うようにいつも感じます。それでも今までは、好奇心で付き合ってきたけど、やっぱり合う人というのは、両親をなくした人だったり、片親の人だったように思います。

そして、最近、ステキな人と出会いました。パワフルで、自由人なステキな人で、確かに惹かれてますが、付き合いたくありません。出会って、間もなく彼は、付き合いたいと言ってくれてますが、私には、まぶしすぎる。友達の関係が、私らしくいられていいのだけど、そう言っても、ダメなようです。彼は、まじめで、一途なのは知ってます。でも、明るくモテるので、32歳でもこれからいい出会いがたくさんある人だと思います。
なんだか、ただ、今までの人と同様、つかみどころのなく見える私に興味があるんじゃないかと思います。内心、彼がこのままどんどん私の心を奪っていくようで怖いです。今度会って、迫られたら、断れなくなりそうなので、連絡を取るのもやめようと思うのですが、これって、間違ってますか？正直、もう熱い恋愛がめんどくさい。普通の地味な恋愛がいい。自分の好きなタイプの人が現れるまで、待ってていいのかな？この好きなタイプっていうのは、わたしの過去が作ったただの妄想なのかな？どうなんでしょう？

2004年06月04日 (金) 11時28分

これは、http://kh.ws15.arena.ne.jp/love/04.htm　で説明してる「幸せレベル」に関係しています。

marinさんが思っている通り、自分の過去の環境と関係があるのではないかと思います。

この「幸せレベル」は小さいときにどのくら幸福な人生を送ってきたかで決まります。この値が低いと、何か良いことがあったときに急に不安に襲われたりします。

これは耐えられる「幸せレベル」に原因があり、このレベルを超すと危険信号が無意識で起こり、今回のように幸せレベルを下げようとしてしまいます。

＞確かに惹かれてますが、付き合いたくありません。
＞私には、まぶしすぎる。

ここの部分です。地味な恋愛は、長く付き合っていく過程の中で生まれてきます。惹かれる自分もいるけど、まぶしく感じるのは、本当の自分をさらけ出すのを無意識で怖がっているのではないかと思われます。

僕が思うに、ほんの少し「甘え」てみてはどうでしょうか？

現状として本当の自分（複雑な家庭環境だったり暗い部分などからうまれる不安定要素）をさらけ出すことを無意識に恐れてしまっているのではないでしょうか。その為、他人を心になかなか入れない感じの人が好きだと思ってしまうと…

つまり「幸せレベル」が低いので幸せに耐え切れず壊したくなるので、同じような傷をもった人を好むのだと考えられますので、そこを自分で納得した上で、今のパワフルな彼に自分の「弱さ」をさらけ出す（甘えてみる）といいのではないかと思います。

このように自分を「自己開示」しながら少しづつ幸せに慣れていきましょう。相手だって人間です。必ず「傷」や「不安」はあるはずです。ただ、今の彼はソコを見せないようにパワフルで囲っているだけなのです。そういった彼の心の鎧を脱いだ箇所を探ってみると、新しい側面が見えてきて、まぶしく感じなくなります。

また「付き合う」という行為にこだわる必要がないように、「友達」というカテゴリーもこだわらなくていいと思いますよー。

大切なのは相手を思う「気持ち」であって、今の自分が付き合うという関係を望んでないのであれば、そういう気持ちになるまで待てばいいわけですし、そもそも付き合うという行為も「自然に付き合ってた」というようなものじゃないかなーと思います。（←ちょっと文章変でしたね・汗）

まぁ、そういった自分の心の奥底にあるものを相手に全部見せてみてはどうでしょうか？それで相手が諦めるようならそんなものですし、ちゃんとお互いの関係性の調和を目指せるような人であるのならば、きっとお互いの「幸せレベル」を平均点にすることができるのではないでしょうか。

この日記読むようになって結構たつけど、サンジさんとY恵さんの関係ってすごいイイ。文章ひとつとってもサンジさんの愛情を感じる。誇張してるかんじでもなく、あたたかく彼女も包むサンジさん、素敵ですね。ホントいい男だとおもう。Y恵さんはしあわせモノですね。あたし自身恋愛は楽しいけれどあまり信じられないですね。愛は必ず終わるものだと思う。つき合ったら別れなければならないし、何よりも人を嫌いになってしまうというのがすごく悲しい。でもサンジさんの日記よんでいたらすこしうらやましくなりました。いろいろあるけど自分らしくいきたいですね。全然相談になってないですねー不適切な場合は削除お願いします！では〜

2004年05月18日 (火) 03時19分

全然OKですよ。（笑）
Y恵とも結構長いですが、感謝こそしても憎む気持ちは０％です。恋愛とかって嫉妬とかで相手を許せなかったり理不尽な理由で別れてしまうことも多いですが、そういうことを乗り越えてみてわかる気持ちとかってあるのかもしれません。

とはいえ、これからもっと大変な事だらけになりそうですけどねー。（＾＾；

ただ、いろいろな人との出会いを通して自分が強くなったのは感じます。最近それをバネに進んでいけたらよいかななんて思っています★

昨日彼氏が女の子と手を繋いでるところをはっけんしました！頭に来たのでなんなの？その女？っていったら友達ってこたえました。この男どうすればいいですかね？ナンパのじょうしゅうはんですよね？でもまだ好きなんです。やっぱりあきらめたほうがいいのかな・・。

2004年05月10日 (月) 10時02分

自分が本気相手だと感じるなら許せるんじゃないでしょうかね？浮気はあくまで浮気であり浮ついた気持ちなんですよ。

本気相手は心の居場所なんで、そうやって自分の存在感を彼氏に植え付けておくと、意外と浮気防止になったりもします。

たまに彼女に怒られたり嫉妬されたりすることに喜びを感じるのは僕だけでしょーかね？（笑）多分、男は皆、そういうのあると思いますよ。どうやって彼氏を操縦するかですよ。男って単純なんで、ほっとかれると寂しかったりするもんですしね。

アタシには今、心に愛してる人がいます。半年前に１週間ほどでしたが付き合ったことがあります。でも、アタシの宗教上の関係で別れることになってしまいました。二人とも未練たらたらで、結局親に言われたことを無視してアタシ達はまた付き合っていたときと同じように頻繁に（ほぼ毎日）逢うようになりました。そのとき彼はアタシのことを好きでいてくれるから、一緒に楽しんでくれて、アタシのことを優しく抱いてくれているのだと思っていました。でも、１ヶ月ほどたったときに、いきなり別れ話みたいなものをされたんです。「正式に付き合ってたわけでもないんだし、お前とは宗教とかのこともあるし、お前が俺のために変わるのはよくないわ。それにだらだら俺の家に来てＨしたり、イチャイチャしてだらだらした関係するのはもう嫌なんだ。」って言われたんです。最初はアタシも彼がすごくアタシのことを考えてそう言ってくれたんだと、信じて悲しくても別れることに同意しました。でも、その日彼はアタシに無理なＳＥＸを要求してたんです。それが終わった後に、いきなり別れ話って、やっぱり体目的だったんでしょうか？今となって何でアタシを抱いたのか聞いてみると彼は「俺は好きでもない女を抱ける奴なんだよ」と開き直りみたいな返事が返ってきました。しかも、挙句の果てに「お前のことなんて一度も好きになったことなんてね〜よ」とまで言われました。彼はアタシに諦めて欲しいらしく、いつも冷たい態度をとってきます。諦めないとお前の存在自体無視するから。とも言われました。存在自体を無視されたらアタシを見てもらって好きになってもらうという可能性も全部なくなってしまいます。だから、アタシは諦めようと努力したんです。でも、今になっても彼を諦めることができません。やはり、諦めたほうがいいんでしょうか？諦めるにはどうすればいいんでしょうか？でもアタシは彼を諦めることができたとしても、儲かれ以外の人と恋愛をしたくはないんです。できないと思うんです。とてつもなく、長文になってしまってごめんなさい。それだけ悩んでると思って許してください。いいアドバイスが聞けると信じて返事を待ってます。

2004年03月23日 (火) 22時49分

まず体目的ならダラダラ会わないでしょう。たぶん宗教とかいろいろと抱えないといけないものが多すぎて重荷になって「今の自分では支えられない」と感じたからではないでしょうか。

諦めるってのは気持ちの問題であって、お互いが「好きであった」という事実はあったわけです。その気持ちを大切にしているかぎり心の片隅では繋がっていられます。

「良い恋愛」というのは依存することではなく、「良い出会いと良い別れを経験して良い思い出として残るかどうか」が大切んです。「この人と出会えてよかった」と思えたならば、それは良い恋愛をしたと思いますよ。

まだ若いのだから元彼以外の人と恋愛をしたくはないとは言い切れないないのでもう少し広い視野を持ち進んでみるのも大切です。