陽香の供養に行くとママが来たんだ！
ママにフラれて３ヶ月ぶり･･･。
ママショートカットにして、一段と綺麗になっていたね♪

逢えて嬉しかった･･･。

供養が終った後、一緒にランチしたんだよ。
プールの有るカフェのテラスで･･･。
前々から行きたいって思っていたんだけれど、もう行けないと諦めていた。
食事を始めると雨が降り出して少し残念だった。

食事が終わるとママが引越しした新居を見に来ないか？って誘ってくれたんだ！

前に住んでいた所から近い所だったけれど、お部屋も広くなって綺麗なマンションだったよ！

コーヒーを淹れてくれて美味しかった･･･。
ＤＶＤを見た後、二人で良く聴いたケツメイシの懐かしのＣＤを流してくれた。
･･･でも途中から悲しいような嬉しいような複雑な気持ちになったんだ。。。
どうしてパパを部屋に呼んだんだろう？
好きでは無くなった男でも部屋に呼ぶんだろうか？
男友達なら一対一でも部屋に上げるんだろうか？
パパは苦しくなっちゃったよ。

逢いたいって思っていたけれど、離婚が未だ出来ていないパパを呼んでくれて、でも縒りを戻す事は出来ないってママも思っていると思う。

多分ママも今頃後悔しているじゃ無いかな･･･。

夕方、ママは食事会があるとか言っていた。
パパのバイトの最中にメールが来て『供養に行きたいと思っていた。』『何事も無かったように喋れて良かった。』『恨んだ事も有ったけれど、好きだったから（恨みは捨てた？）』と、吹っ切れた様な文面だった。

本当かな？
本当だったら逆にママが新しいパパを見付ける為にも応援しなくちゃいけないけれど、正直言うと悲しい。

でも僅かな時間だったけれど、仲良かった頃に戻れた様で嬉しかった。
二人でいる時間が永遠だったら良かったのに･･･。

ママの部屋に居る時、時間が止まって欲しかったよ･･･。

来月も供養に来るのかな？
でも今、逢いたいけれど、逢えば余計に辛くなりそうな気がしている。
パパだけかも知れないけれど･･･。

Would you know my name if I saw you in heaven?
Would it be the same if I saw you in heaven?
I must be strong and carry on
'cause I know I don't belong here in heaven
もし天国でお父さんがお前に会ってもお前は私の名前がわかるだろうか
もし天国で会っても昔のままだろうか
私は強くなくてはいけない，　生き続けなくてはいけない
私は天国にいるような男じゃないことはわかっているから

Would you hold my hand if I saw you in heaven?
Would you help me stand if I saw you in heaven?
I'll find my way through night and day
'cause I know I just can't stay here in heaven
もし天国でお父さんがお前に会ったら手を握ってくれるだろうか
もし天国で会ったら私が立っていられるように助けてくれるだろうか
昼も夜もがんばって生きていこう
私は天国にいられないことはわかっているから

Time can bring ya down
Time can bend your knees
Time can break your heart
Have ya beggin' please beggin' please
時には落胆するときもある
時にはひざまずきたいときもある
時には失望するときもある
時にはお願いだからと乞うときもある　お願いだからと

Beyond the door there's peace, I'm sure
And I know there'll be no more tears in heaven
この扉の向こうに安らぎがある，　きっと
そして私は知っている　天国にはもう涙はいらないことを

Would you know my name if I saw you in heaven?
Would it be the same if I saw you in heaven?
I must be strong and carry on
'cause I know I don't belong here in heaven
'cause I know I don't belong here in heaven
もし天国でお父さんがお前に会ってもお前はお父さんの名前がわかるだろうか
もし天国で会っても昔のままだろうか
私は強くなくてはいけない，　生き続けなくてはいけない
私は天国にいるような男じゃないことはわかっているから
私は天国にいるような男じゃないことはわかっているから

今日は地蔵さま命日･･･。
昼過ぎ、逢いに行きますね。

先日ママからメールが入り、ママの友達にメールしていたのを咎められた。
ママに関する事は全てコンタクトを取らないで･･･と。

陽香のアクセサリーが無くなっていた事を相談しただけなのに。

間も無く初盆。
お盆はママの所に行くのかな？
そんな事を考えながら、今日会いに行きました。

泣きそうになった。

先日、ママの友達に『ママがプレゼントした陽香のアクセサリーが外されていたのは、彼女がしたんだろうか？』って相談したんだ。

そしたらママからメールが入り『大事な娘のアクセサリーを私が外す訳が無い』と言っていた。

でも今日、陽香の前に行って、やっぱりママが外したんだと思った･･･。

もう、どうでも良い事にしなきゃならないんだろうけれど。

その後、ママとの思い出が多い新宿に久し振りに出掛けました。
ママとの思い出に浸りに･･･。
高島屋、GAP、伊勢丹、ヨドバシ･･･。
喧嘩したドトールに入ってコーヒーを飲みました。

ママに会えそうな気がしましたが、会えませんでした。
会えない方が良いとは判ってはいるんだけれど会いたいな･･･。

仲良かった頃に戻れたら良いのに。

7月21日にママから貰ったメールには『近々見合いをする』って書いてあったけれど、あの時点で見合いを済ませた後の様に感じた。

ママは結婚するみたい。
祝福しなきゃね･･･。

次は24日に会いに行きますね。

ママに貰った苔玉。
去年突然マンションにやって来てプレゼントしてくれた。
ちょうど陽香を妊娠していた時だった。

『パパ、苔玉欲しいって言ってたから買って来たよ』ってプレゼントしてくれた。
『苔玉を私と思って大事にしてね』って言ってた。

悪阻が酷く、精神的に弱っていたからそんな事を言うのかと思っていた。
･･･生むべきか（傍にいる）、生まざるべきか（別れる）と、凄く悩んでいたんだと今になって思う。

そしてママと陽香がいなくなって手元に苔玉が残りました。

苔玉は一時期枯れそうになりました。
でも今、二人の思い出の苔玉は青々と元気です。

ママと思って大事に育てています･･･。

昨年12月5日に最初の供養をしてから、今年の2月まで毎日お参りに行っていました。
それ以降は、夜勤のバイトが終った日曜の朝、疲れに合わせて行ったり、行かなかったりしていましたが、月2回位は一人でも行っていました。

先月24日は仕事の都合で地蔵命日に行けず、今月になってからお参りに行った時は何も変化は無かったのですが、今日行ってみると、今までママが作って着せてくれていた上着が脱がされ、ママと選んだアクセサリーも取り外されていました。

ママが何を想い、どうしてこんな事をしたのか理解に苦しみました。
すごく悲しかった･･･。

最初、ママに腹が立って文句を言おうと思ったけれど、止めておきました。
喧嘩するのは陽香が一番悲しむものね･･･。

ママは陽香の所には２度と行かないかも知れない。
でもママの心にはいつも陽香がいると思う。
だから許してあげてね。

これから一緒にママの幸せを願って行こうね･･･。

２月に別れ話が出たんだけれど別れられず、そして何度か同じ様な話が出ては仲直りを繰り返していました。
でもそれは表面上の事で、ママの気持ちは覚めていた様に今にしてみれば思います。
いつもパパは心のどこかで、いつママに別れを切り出されるだろうかと不安を感じていましたが、『陽香を失った傷が癒えたらお役御免だろう』と覚悟を決めていました。

６月末、ママから改めて別れたいと切り出され、同じ事を繰り返す事に疲れていたパパは別れを受け入れました。

先週末、久し振りにメールが入り『近日お見合いをする』事と『陽香の供養には行かない』と伝えられました。

･･･ママが幸せになる為には陽香を忘れなくちゃいけないんだろうか？
忘れようとしても忘れられない筈なのに、余計に苦しくなるんじゃ無いだろうか？

ママの精神状態を心配しつつも、ある意味、身勝手だと思いました･･･。

今月２８日が陽香の出産予定日でした。
明日は供養の日･･･。
何度も別れを切り出される度に『供養の日だけは一緒に行って欲しい』と言っていたママが、『陽香の事を忘れていないなら供養に行ってやって欲しい』と自分を棚に上げて言う気持ちが悔しかった。

手術の時もそう･･･。
でもママには一言も文句は言わなかったよ･･･。
精一杯優しさで包み込んであげられたと思っている。
ママの事を愛していたから我慢出来たんだと思う。

最後のメールでも『あなたは身勝手！』と非難されたけれど、結局お互いを信じ合う事が出来ず、互いに身勝手で、陽香一人にしわ寄せを受けてしまった。

申し訳無い･･･。本当にごめんなさい･･･。

パパは陽香の事を一生忘れないし、仕事の都合が付く限り毎月２４日の供養の日には行きます。

腹の立つ事も有ったけれど、パパはママを今でも愛しているし、きっと陽香も同じだと思うから、どうかお空の上からママを見守ってあげて下さい。
ママに幸せになって欲しい思いは同じだよね･･･。
本当は三人で仲良く暮らせたら良かったんだけれど･･･。
ごめんね･･･陽香･･･。

追伸
パパのお仕事、最近特に悪い事ばかりおきています。
パパ自身の気力が尽きそうになっています。
パパに力を与えて下さい･･･。

パパは三人に本当に悪い事をしたって反省してます。
パパがママの気持ちに気付くのが遅くて、パパが自分勝手で結局はママに嫌われちゃったんだ。。。

この前ママに少しだけ会って来たけど。ママ綺麗になってたよ(照)

これからはママが行ってた以上にパパも二人のところに行くからね。想良、咲良はこんなパパでも待っててくれるかな？

今、ちえさんの書き込みに気付きました。
８日の書き込みの後、僕がしっかりしないから駄目なんだ。
もっと僕がしっかりして、ママを手放さないでいたいとの思いを、もっと強く出すべきだと思い、口に出して言うようにし始めていました。

でも、今夜『愛している』と言っても返事が来ない事に不安になり『ママは？』と問い掛けると、『別れて下さい』と言われました。

いつまでに離婚出来ると期日が確定しているなら待てるけれど、もう待てない･･･と･･･。

優しさとは？
本当の愛情とは？
と、ずっと考えていました。

彼女を愛しているなら、僕自身が彼女を幸せにしたい。
彼女を愛しているなら、彼女をこれ以上苦しませたくない。
この思いの狭間で揺れ動いていましたが、手放したくないとの思いが固まるのが遅かったのか･･･。

僕がしっかりしていなかったのが悪いのでしょう。

僕の環境が整わないうちに、彼女を愛し苦しめた罰なのでしょうか･･･。

呆然としていて、何も考える事が出来ません。
こうしよう。
ああしよう。
と考えていた目標が無くなって、僕自身はどうやって生きていけば良いか判らなくなりました。

でも生きていかなくちゃ･･･。

せめて陽香の供養と、京都の子供たちに対する責任は果たさなくては･･･。

でも今更ですが堕胎に同意するのではなかった。って思っています。

『あなたが見捨てた』と何度もなじられましたが、僕は彼女を守る為に同意した積りでした。
そこが一番のボタンの掛け違いだったのかも知れません。

一人で生きていく事の不安を感じていますが、楽しかった事を胸に、誰を恨むのではなく、ひたすらに彼女の幸せを遠くから祈り続ける積りです。

応援してくれてありがとう･･･。

『幸せになって貰いたいと思うなら別れて下さい』と最後通告を言われました。

ごめんね陽香･･･。
パパは陽香を抱く事が出来無くなりました。