今、ちえさんの書き込みに気付きました。
８日の書き込みの後、僕がしっかりしないから駄目なんだ。
もっと僕がしっかりして、ママを手放さないでいたいとの思いを、もっと強く出すべきだと思い、口に出して言うようにし始めていました。

でも、今夜『愛している』と言っても返事が来ない事に不安になり『ママは？』と問い掛けると、『別れて下さい』と言われました。

いつまでに離婚出来ると期日が確定しているなら待てるけれど、もう待てない･･･と･･･。

優しさとは？
本当の愛情とは？
と、ずっと考えていました。

彼女を愛しているなら、僕自身が彼女を幸せにしたい。
彼女を愛しているなら、彼女をこれ以上苦しませたくない。
この思いの狭間で揺れ動いていましたが、手放したくないとの思いが固まるのが遅かったのか･･･。

僕がしっかりしていなかったのが悪いのでしょう。

僕の環境が整わないうちに、彼女を愛し苦しめた罰なのでしょうか･･･。

呆然としていて、何も考える事が出来ません。
こうしよう。
ああしよう。
と考えていた目標が無くなって、僕自身はどうやって生きていけば良いか判らなくなりました。

でも生きていかなくちゃ･･･。

せめて陽香の供養と、京都の子供たちに対する責任は果たさなくては･･･。

でも今更ですが堕胎に同意するのではなかった。って思っています。

『あなたが見捨てた』と何度もなじられましたが、僕は彼女を守る為に同意した積りでした。
そこが一番のボタンの掛け違いだったのかも知れません。

一人で生きていく事の不安を感じていますが、楽しかった事を胸に、誰を恨むのではなく、ひたすらに彼女の幸せを遠くから祈り続ける積りです。

応援してくれてありがとう･･･。