■ テンションが高いのが苦手なんだと気付いた。

とはいえ、日本で外来語っぽく定着している「テンションが高い」って意味のテンションではなく。日常に溶け込んでいる「テンションが高い」ってのは言うなれば・・・「この人、穏やかで謙虚だなぁ」と思っているある方が「興奮症」という単語（造語だと思うのですが、よく本を読まれている方って、この手の「言い得て妙」な的確な表現を作っちゃえるもんですな）を使ってましたが、まさしくソレかと。いうなれば・・・。事象に対する反応がデリケート、って事でしょ？表現においては、そういう興奮症的な表現を冷静にできると最高じゃないかと、最近思い至りました。反応を控えるといった反応もそのうちのひとつとして。ちょっと話はそれちゃうんですが。その興奮症なる方のライブを聴いてて。この方、その昔、私がライブを聴きまくっていた頃。どうやらボーカルのみだったようで。15年程も昔に散々聴いていたのはしっかりと覚えているのですが、ギターを弾いて無かった事について明確に意識はなかった。そうして最近いつ見てもギター＆ボーカルで、それも不自然じゃないし（てか他のもの凄いギターの人と一緒に弾いて行ったり来たりしてるだけで十分何気に凄いと思うんだけど、本人気付いてないってのが笑える）特別何にも思わなかったのですが、ここ最近のMCの流れから推測すると唄う時にギターを弾くようになったのはこの数年っぽい。いやー、そんなの全然意識しなかったわ。こないだなんて突如、フレーズじゃなくて、メロディーを取り込んでたの。あれ、アドリブだと思うんだけど。ライブでそんな事を平気でしてる人が唄いながらのギターがここ数年だなんてね。やっぱアレですなぁ。ボーカリストとして散々日本を代表するギタリストとライブを重ねてらっしゃるので、そういう音の素はすっかり身体に馴染んでいるというか取り込み済みなんでしょうね。そうそう。テンションの話。大村憲司さんの音を評価するに、どこでだか「日本人にはめずらしいルースな音」っていうのを読んだ事がある。そうした憲司さんの音が大好きなので、テンションの高い、固い、アクセルとブレーキに余裕、遊び、がないような音はきっと私は苦手なんだと思う。大村憲司さんを大好きな沼澤尚さんがどこでだか「やるだけの事をやって事に挑む」みたいな事を書いてたけど、やっぱどういう方法であってもベースが染み付いていると、その先に進む際、余裕があっていいなと思う。基本的に瞬間にスライドしたりするライブが好きなんだけど、例えば、逆のハズの練習した事をそのままに再現するライブであっても、大貫妙子さんの音楽なんかは、苦手感どころか、「ビューティフルソング」コンサート第１回で妙子さんの歌唱を開口一番聴いたとたん、涙が溢れ出してきたみたくになるのは、やっぱ自分を律した事をなさっていても緊張だけでなく、その緊張に耐えうるだけの存分な余裕を、妙子さんから感じられるからなんだと思う。という訳で私は憲司さんのライブを始めて聴いた時、身体中の細胞が感動したようで、ひたすら目から涙がただただ溢れ出すばかり。訳もわからず泣き「なんかわからんけどとにかく凄い」といった言葉を涙を流しながら、ただ訴え続けるという間抜けな状況になったのだけれど、その時、憲司さんのギターをそういった具合に憲司さんの本質の素晴らしさそのまま届けてくれたのはポンタさんのドラムが一緒だったからこそで、スタッフの事とか他の環境の事も含めての事だと思うんだが、一生忘れない。そうそう。最近思い出した大好きなボーカリスト、久美さん。上田正樹さんのバッキングコーラスをなさってらした方。好き。めちゃくちゃカッコ良かった。

■ どうすれば。

唄いたくて仕方ないのですがどうすれば良いのかわかりません。

唄を唄う。身体の中にいる唄の人が「私に唄わせて」と言う声が聴こえる。ただ唄いたい。唄えなくて悔しい。唄う人達がすでに沢山いるから、私は唄ってはいけないのだろうか。私が唄いたいと願い、自分の存在場所を探し、自分に必要な音楽を求める。それはそんなにいけない事なのだろうか。オリジナルの曲が完成し、5オクターブの発声がある事に気がつき、公園でアフリカンが叩くジャンべに身体は独りでに反応した。別にジャンべを叩くのがアフリカンでなくても自然界に元からある、例えば体内リズムといったようなものに近しく、私の性質と相性の良いリズムがナチュラルに表現されていればそう意識などせずとも、私が思考せずとも身体や音は勝手に反応する。そうした反応のまま、音楽を表現したい。40歳も過ぎて、そう願うのはそんなに妙な事なのだろうか。人に合わせる事が最優先のこの国では。いつだって続いている事の方が絶対的に優先されるのだろうか。

元々唄う事は好きだったけれど。ある日、あるサキソフォンを聴いて唄の教室を探す必然性を感じた。ジャズボーカル教室に通い、初見の楽譜から英語歌詞とメロディを馴染ませる方法を知った。そこで英語の発音で唄う事の心地良さを知った。合唱団に通い、ハーモニーで唄う事の心地良さを知った。音楽理論などを教えてくれる教室に通って、ジャズやブルーズの、音楽理論を構築する前からその中にすでにあったある種の理論性に感心し、しっかり知識として自分で構築はできないけれども、その昔、そうとは知らずさんざんに聴いた音楽達のおかげで少しはそうした感覚が身体に馴染んでいるもんだと、その音楽を聴いた時に自分の無意識の反応で気付いた。突然、音楽を始めたと自分でも思っていたけれど、記憶にない程の昔、実際はそうした頃、自分で意識的に音楽を聴き、付合いだとか、仕事だとか、生活や、あらゆる事が音楽を聴くためにあった頃よりもその昔の頃の体験があらゆる事の基礎になっているような気がする。それは「三つ子の魂百まで」というみたいに音楽に限らずだけれども。

私はただ唄いたいんだ。もっともっと。

神様どうか。

いっそどこだか知らぬ離島で自然を相手に唄う事など・・・

なんちて（笑）。

でも都会のビル群（なんて今どき言うかよ、笑）の真ん中の陸橋の上で唄いたかったりもするんだが・・・。

って、アンタ誰だよ！？

（笑）

ともあれ。

私には何もかも解らない事だらけです。

■ 覚え書き

以下のタイトルの歌詞を思い付きました。
時間がないのでとりあえずの覚え書き。

「One day I met a couple of black couple.」
ある日電車の中、黒人さんのカップルに会った事で広がった思考についての歌詞。これは2〜3行あるのですが、タイトルで「あ　ペア　おぶ」でなく「あ　カップル　おぶ」と使っているように、すでにその歌詞の中にそういった同じ単語が近くにある歌詞となってしまいました。今まで同じ行の中で同じ発音の単語の使用は避けていたのですが、わざとそういうふうに同じ単語を頻繁に選んでみようかと。

「I don't know what I should do」
これは先に途中まである「You don't know」に近い歌詞かも。どうしていいか解らない事ってないですか。目的というか真の願いはたったひとつ、それは非常にハッキリと確実で、シアターの歌詞の中にも「叶わないと思えない夢がある」ってあるようなそこに行着くのが当然としか感じない、夢というより事実としか思えないような感覚があるのに、どうしてよいのかわからなくてただ呆然と立ちすくんでしまうような・・・そんな感じ。

覚え書きにしてはナゲェ〜！！（笑）

シアターライブ聴きたい。色々不足だらけですね、人生なんて。

■ あ〜むかつく。

悔しい事って大概忘れられない。

その悔しさの原因が自分の努力でなんとかなるようなものでない種類のどうしようもない事ならともかく、理不尽な事だったりすると・・・ねぇ。

人を思いやるって事は本当に大切だと思うんだが、例えば、子供をバカ可愛がりするような本当の意味でその子供の為にならないようなみせかけの思いやりは嫌い。

集団で人を虐めるような奴は絶対に許せない。

■ ほんの少し

同じく忘れられない事は、やさしい気持ちでかけられた言葉。その気持ちが当り前の普通の本当のやさしい気持ちならたった一言でその深さやあたたかさがしっかり伝わる。ほんの少しなのに。

商品とかもそうですね。日本に輸入される前に海外土産でいただいてから、雑貨屋でみかけては購入したりする内にそのブランド店が日本に出来まして、そこそこ気に入って購入してましたが。表向きとりつくろって中身（色んな意味で）どんどこ薄くなってくのが本当に寂しい。

■ You don't know.

You don't know,how I love you.

I think that I have the talent of acting.
Because even I'm in blue,I'm looked cool.


.......I can make that no more now.
Later.

■ I just guess.

I just guess.
If I lost you from this world.
I'm sure there is no meaning to live.

Maybe the people who know
about my life holds me in derision,
when they hear like this my mind.
"You had no chance about her,even to talk"

Such a thing is not matter to me.
I'm got use to be held in derision through life.

Though just I love you,
I just hope you know about that.


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頭はメロディ出ますた（笑）。サビはまだ。
もうちっと歌詞の表現に膨らみを持たせるつもり。現状、仮て事で。

続く。

■ 40肩なのだ（笑）

たぶんね。右肩、左肩ともに上腕二頭筋の裏あたりに痛みが走るのだった。コマめに意識して肩を回すようにしていたら、右は痛みがなくなった。左の痛みは若干柔らかくなったけれども、あくまでも若干。痛みがあっても全方向に腕は回転できるので、まめに動かす事を続けて若干で良いから痛みが軽減されていく事を願うのである。原因は冷えと運動不足・・・だな。特別な運動とか、腕にとって良い事なんて何もしてない。去年、一時集中的に重量のあるものを運んだ記憶はあるが、そんなん腕は下げたままだし。普通の生活でそうそう肩より上に腕を上げる事はない。ましてPCをずっと触りっぱなしでいるとどうしても同じ姿勢でそのまんま。そりゃ筋肉も固まるさ。今、こうしてタイピングしていて気付いたが。文字を打っていても右肩のが動くのな。くわえてマウス操作なんて右ばっかだしな。一時期、マウスを左で操作していたのだが、アレ、もっぺんしてみようかな。どれどれ。マウス操作はできるが肩の筋肉は動いてないなぁ。特別な運動もしてない人間のわりに一の腕（というのか？肩から肘を二の腕というなら肘から手首は一の腕で問題ないよな）の筋肉のつき方には自信はあるのだが、二の腕を鍛えねばなぁ。

腕を動かすといえば、ジャンべも長い事叩いてない。これから暖かくなって行く事だし少しは叩きたいなぁ。て場所あるのか。てかティンバレル叩きたい・・・。一度、内輪セッションで叩かせてもらったのがごっつ楽しかったのだった。ともあれジャンべ。すこしは練習しなくては。肩甲骨も腕と一緒に動かすのだ。・・・てか、ともあれ四十肩、だろが（笑）。

そうして今日も私は祈るのだった。

てかね、皆さん。病気の気配を察知したらサッサとその原因を取り除く事だよ。おかしくなってしまってからでは遅いからね。身体も精神も健康が一番。

神さまお願い。

■ 祈ってみよう。

ただひたすら。神様お願い。

■ 「踏んだり蹴ったり」

なんですけど、最近（泣）。でも実感としては「踏まれたり蹴られたり」。だって、酷い目に合っているのは受け身なんだもの。ロクな事がない今日この頃、なんと自転車盗まれました。ありましたね「自転車泥棒」っていう切ない映画。アレって確か、加害者側の映画だったような気がするのですが、切ないのはコッチやっちゅーの。ってくらいついてない。あいも変わらず、妙なイメージは色々やってくるし。それはあくまでもイメージがやってきているだけで、現実とのギャップに四苦八苦。このイメージが、絶対的に妄想ではないのがタチが悪い。だって「妄想」ってさ。(1)〔仏〕 精神が対象の形態にとらわれて行う誤った思惟・判断。妄想分別。(2)根拠のない誤った判断に基づいて作られた主観的な信念。分裂病・進行麻痺などで特徴的に見られ、その内容があり得ないものであっても経験や他人の説得によっては容易に訂正されない。なワケなんよ。ネット辞書によると。私が感じているイメージは飽くまでもイメージであって、それを場合によっては口に出したりもするけど自分的認識としては「イメージ」右手の平の上、「現実」左手の平の上、でどちらもあるもの。時々、現実がイメージに追い付く事があったり、イメージはイメージのままだったり。なので、それぞれ別個にあるとしか認識してないし、混同してないし、自分の信念でも発想でもなんでもない。イメージと違う現実の中で確実に日々が過ぎている、ただそれだけ。いっそ妄想ならその妄想を現実だと思い込んで暮せるのに。てかそうすると周りに迷惑をかけちゃうけどね（笑）。てかさぁー、自転車返してよっ！！！真剣、眉間にシワよせて暮してるのにっ！！！あほ！！！

■ そうそうそれで。

自転車の盗難届けを出すのに、購入時の書類とか引っ張り出してみたら、約１年前に買ったばかりだった事発覚。買って２年は経つかとおもったらホンのまだ１年でした。これさ。実は１年前も別の自転車で盗難にあっていたのだった。で。速攻、盗難に気付いたその足で今回盗まれた自転車を購入したのだな。結構ギリギリの経済状態やったのに（いつもです、苦笑）、その時、手元に安くなっているママチャリを購入できるだけの現金があったからとはいえ、なんでその時に盗難届けとか出さずに新車を買ったかというと・・・。なんかその時、その自転車が本当に困っている誰かの、めちゃくちゃ役に立っている気がしたのだった。どうしてかわからないんだけれど。何かにすごく困っている人がいて、私の自転車がその困っている事にすごく役立っている気がして仕方がなかったのだった。なので、本当にめちゃ困っている人にとってすごく役にたっているなら今すぐ戻ってこなくても仕方ないかなぁ、てな気がして自分用に新車を買ってしまったのだった。前のはね、ギヤもついてて坂の上に住んでいる私には便利だったんだよ。しかぁーーーし。今回は違う。そんなイメージ微塵もなし。ただの愉快犯でしょ。自転車泥棒と傘盗人の常套だね。てか私が駐輪してんの見ててわざわざ盗んだんちゃーん？くらい思うしムカつく。今、真剣に自転車なかったら困る。自転車買う余裕ないし。前回も余裕はなかったけど、生活回る事は分ってたしね。今・・・まわりません。明日もわかりません。そんでもどうしても買わねばならん気がする買物はするけど。ヒステリーのプチ買物依存症としては（笑）。てか何かに依存せんと誰にも八つ当たりせず、こんな不安定な中で普通にいるというのかなりストレスフルなのだー。

てなわけで。自転車返せよ。私には必需品やっちゅーの。

ん？しかし、これ。立派にイメージに振り回されていると思いますか？私的には違うのよ。目の前の確認のできる現実とイメージ。イメージが自分にとって確かであっても現実で確認がとれない場合、そのイメージに基づく行動はアリだと思うのさ。ただし、そのイメージが本当かどうかってのは私には分らないって認識は常にある。イメージが事実であった時にホッコリしたり、ホッと安堵してみたり、ざまぁみろとか思ったりするだけ。神様どうか。

■ あの場所

Someone mean a lot to me.